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迷茫,人到三十,如何“而立”

迷茫,人到三十,如何“而立” 涨姿势 第1张

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  时隔多年,再次出现了想写点东西的欲望。诱因竟然是与媳妇的一次吵架,可笑吧。

  人说三十而立,我今年正三十,但,谈得上“而立”么?他人眼中,有房有车有媳妇有孩子,这其中又有多少是纯靠自己获得的呢。房子是我爸妈和媳妇爸妈一起凑的首付,第一辆车是爸妈付的全款,而我在有一年年底发了奖金后竟然膨胀得贷款又换了一辆车,至今车贷没还完。媳妇是在我一穷二白的时候跟了我。她爱看情感类节目,有时会问我爱她哪一点,我答她漂亮、性格开朗、温柔可爱。我印象中却很少问她同样的问题,心虚。

  简历啥的经常会有一栏是自我评价,写那个都是抄的或者瞎写。我对现在的自己评价如何呢?

  第一,懦弱,敢做不敢当。

  有一年在媳妇老家,堵车加上小外甥闹,竟然暴躁的开车撞向一个加塞的车,撞完了头脑一片空白。我媳妇说,有能耐撞人,你考虑过后续怎么解决么?她气哭了。我同样鄙视我自己。这事应该让她在老家丢尽了脸吧!

  第二,内向,不善与人交流,嘴笨。

  其实这个我自己早就意识到了。最早的一次应该是在初中吧,那时一个朋友家里开商店,有一次去他们家买了点几毛钱的小东西,他爸爸说送我了,我硬是给了钱,还嘴欠的说大不了让朋友多请我吃次雪糕。说完我就意识到坏了,果然那朋友与我关系渐渐的远了。而事实是我们一直在轮流买雪糕一起吃,谁也没占过谁的便宜。

  现在老板让我负责一个部门的管理,我对部门现状的评价是一塌糊涂,我是管人那块料么?甚至老板还单独提点过我几次,我也买了一些相关书籍,然而收效甚微。不只有一个人对我说过,我适合安静地钻研技术,现在我也这么认为。

  第三,暴躁易怒。这是最可怕的,劲头上来我真的控制不住我自己,想破坏手边的东西。

  记忆中第一次发作是小时候(大概还在上小学?)在姥姥家,我不好好吃饭被亲戚们说了,我在另一边的屋子里越听越生气,将灯绳拉断了,在菜板子上把苍蝇拍剁成了几段,据说后来菜板子也裂开了。消气了就后悔了,好久都没脸去姥姥家。

  第二次是去年回老家探亲,和妈妈争吵,把他们扔在老家不管,自己开车和媳妇孩子回了现在的居住地。媳妇说我当时跟疯了一样,东西也不要了,手机也摔了,抱着孩子就走,吓得她和孩子哇哇大哭。媳妇说她也没法啊,劝我劝不住,又怕我自己走出事,只能和我走。下午出发,到家已经凌晨了,开了近六个小时夜车,现在想想都后怕。同样第二天早上就后悔了,打电话认错。到底是父母心疼孩子,他们原谅了我。还让爸妈为我操心,为人子,我很失败!

  第三次就是今天了。最近工作忙,应该有一个多月没歇班了,甚至住在公司,今天实在扛不住歇了个周日。昨晚跟媳妇说起我要把扔下许久的健身拾起来,她说我肯定不回去。果然,她是真的了解我。晚上去了一趟超市,孩子乱拿东西,几次之后我就烦了,怪媳妇不管。然而我自己管了么?后来不经意间我就跟媳妇发火了,她不发一言凝视了我一会,领孩子走了。我结完账在超市下边遇到她在等我,此时孩子又闹了,把她气走了,我领着孩子回了家。爸妈看到媳妇没回来,问怎么回事,我仍然嘴硬说不知道。过了一会媳妇回来了,我当做什么事都没发生一样找她说了几次话,她当然不搭理我。睡前孩子有刷牙的习惯,我想表现表现,就想领孩子去刷牙。孩子说玩一次玩具就去,然而就玩起来没头了,我火气又上来了,然后扔了玩具、把孩子硬架到卫生间。媳妇听到孩子哭过来看,我把她推倒在地又摔了门。媳妇哭着喊我爸妈,把我拉开了。为人夫,让媳妇伤心,我很失败!

  我为什么暴躁易怒?我有什么资格暴躁易怒?生活中如此,伤的是亲人;工作中如此,丢的是客户。爸爸说我,你也是个当爸的人了,怎么还跟个孩子似的不管不顾,你领你儿子玩过几次,不知道小孩子天性如此么?是的,我忘了孩子的天性。

  孩子长得特像我。他在家非常受宠,渐渐懂事之后也学会了反抗,在我们管他的时候会先一步用手指这我们说,你听不听话!爸妈和媳妇看了感觉好笑,我却感到心惊,仿佛看到了自己。我性格的缺陷自己是知道的,我就会想以后孩子长大了会不会就如现在的我。我想好好教育他,在和他讲了道理而他耍混之后打了他。为人父,我同样失败!

  现在我真的很迷茫。工作压力大却一年到头没多少积攒,仅是在家里无大事的情况下能维持生活;我这脾气到底该怎么管住,这次的事应该又让他们伤透了心;还有孩子的教育问题,真怕他以后跟我一样。三十岁,人生又有几个三十呢,该反思了!

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