时隔多年，再次出现了想写点东西的欲望。诱因竟然是与媳妇的一次吵架，可笑吧。
人说三十而立，我今年正三十，但，谈得上“而立”么？他人眼中，有房有车有媳妇有孩子，这其中又有多少是纯靠自己获得的呢。房子是我爸妈和媳妇爸妈一起凑的首付，第一辆车是爸妈付的全款，而我在有一年年底发了奖金后竟然膨胀得贷款又换了一辆车，至今车贷没还完。媳妇是在我一穷二白的时候跟了我。她爱看情感类节目，有时会问我爱她哪一点，我答她漂亮、性格开朗、温柔可爱。我印象中却很少问她同样的问题，心虚。
简历啥的经常会有一栏是自我评价，写那个都是抄的或者瞎写。我对现在的自己评价如何呢？
第一，懦弱，敢做不敢当。
有一年在媳妇老家，堵车加上小外甥闹，竟然暴躁的开车撞向一个加塞的车，撞完了头脑一片空白。我媳妇说，有能耐撞人，你考虑过后续怎么解决么？她气哭了。我同样鄙视我自己。这事应该让她在老家丢尽了脸吧！
第二，内向，不善与人交流，嘴笨。
其实这个我自己早就意识到了。最早的一次应该是在初中吧，那时一个朋友家里开商店，有一次去他们家买了点几毛钱的小东西，他爸爸说送我了，我硬是给了钱，还嘴欠的说大不了让朋友多请我吃次雪糕。说完我就意识到坏了，果然那朋友与我关系渐渐的远了。而事实是我们一直在轮流买雪糕一起吃，谁也没占过谁的便宜。
现在老板让我负责一个部门的管理，我对部门现状的评价是一塌糊涂，我是管人那块料么？甚至老板还单独提点过我几次，我也买了一些相关书籍，然而收效甚微。不只有一个人对我说过，我适合安静地钻研技术，现在我也这么认为。
第三，暴躁易怒。这是最可怕的，劲头上来我真的控制不住我自己，想破坏手边的东西。
记忆中第一次发作是小时候（大概还在上小学？）在姥姥家，我不好好吃饭被亲戚们说了，我在另一边的屋子里越听越生气，将灯绳拉断了，在菜板子上把苍蝇拍剁成了几段，据说后来菜板子也裂开了。消气了就后悔了，好久都没脸去姥姥家。
第二次是去年回老家探亲，和妈妈争吵，把他们扔在老家不管，自己开车和媳妇孩子回了现在的居住地。媳妇说我当时跟疯了一样，东西也不要了，手机也摔了，抱着孩子就走，吓得她和孩子哇哇大哭。媳妇说她也没法啊，劝我劝不住，又怕我自己走出事，只能和我走。下午出发，到家已经凌晨了，开了近六个小时夜车，现在想想都后怕。同样第二天早上就后悔了，打电话认错。到底是父母心疼孩子，他们原谅了我。还让爸妈为我操心，为人子，我很失败！
第三次就是今天了。最近工作忙，应该有一个多月没歇班了，甚至住在公司，今天实在扛不住歇了个周日。昨晚跟媳妇说起我要把扔下许久的健身拾起来，她说我肯定不回去。果然，她是真的了解我。晚上去了一趟超市，孩子乱拿东西，几次之后我就烦了，怪媳妇不管。然而我自己管了么？后来不经意间我就跟媳妇发火了，她不发一言凝视了我一会，领孩子走了。我结完账在超市下边遇到她在等我，此时孩子又闹了，把她气走了，我领着孩子回了家。爸妈看到媳妇没回来，问怎么回事，我仍然嘴硬说不知道。过了一会媳妇回来了，我当做什么事都没发生一样找她说了几次话，她当然不搭理我。睡前孩子有刷牙的习惯，我想表现表现，就想领孩子去刷牙。孩子说玩一次玩具就去，然而就玩起来没头了，我火气又上来了，然后扔了玩具、把孩子硬架到卫生间。媳妇听到孩子哭过来看，我把她推倒在地又摔了门。媳妇哭着喊我爸妈，把我拉开了。为人夫，让媳妇伤心，我很失败！
我为什么暴躁易怒？我有什么资格暴躁易怒？生活中如此，伤的是亲人；工作中如此，丢的是客户。爸爸说我，你也是个当爸的人了，怎么还跟个孩子似的不管不顾，你领你儿子玩过几次，不知道小孩子天性如此么？是的，我忘了孩子的天性。
孩子长得特像我。他在家非常受宠，渐渐懂事之后也学会了反抗，在我们管他的时候会先一步用手指这我们说，你听不听话！爸妈和媳妇看了感觉好笑，我却感到心惊，仿佛看到了自己。我性格的缺陷自己是知道的，我就会想以后孩子长大了会不会就如现在的我。我想好好教育他，在和他讲了道理而他耍混之后打了他。为人父，我同样失败！
现在我真的很迷茫。工作压力大却一年到头没多少积攒，仅是在家里无大事的情况下能维持生活；我这脾气到底该怎么管住，这次的事应该又让他们伤透了心；还有孩子的教育问题，真怕他以后跟我一样。三十岁，人生又有几个三十呢，该反思了！